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我常常看到時光從記憶的穹隆里跑出來，混成一片，像南飛的鳥群，倏地投向浩瀚的無邊無際的空蕪的世界盡頭。
時光吻過我荒涼的唇，遺忘在我的身體里鑿開了一道細長的裂口，凝結，化膿，潰爛。我不敢輕易睜開眼睛，因這遼闊無垠的白晝讓我無顏以對。
我下意識地輕舔嘴角，綿濕而溫潤，似這光，蕩漾著恒久的氣息。
一
大四那年于我而言是一段艱苦卓絕的鑲嵌在鋼索里的歲月。煎熬的。慘淡的。悲慟的。蒼白的。絕望的。張惶的。無措的。
時光荏苒，淚落無痕。
生命是一條擺渡的河，斷流并不是輕省的事情，起碼不是隨心所欲，因它客觀而明朗，沒有選擇和操縱的余地。午后斑駁肆虐的陽光將天地染成一片和煦的暖色，我的耳畔拂過一陣寂靜的風，發(fā)絲隨之卷入糾結不清的空氣里，織滿眷念。
也許，真正讓記憶復蘇的，不是事件本身，而是這緩緩延伸并且不知歸處的時間。日漸走向腐朽和衰亡。殘酷而悠久。
在光的前端，或思之極處。時間被忽略的存在中，生死如一。
我深刻銘記著史鐵生與死神的對話。坦蕩如砥。
二
若不是那場身陷囫圇的災難，若不曾真的遭遇無路可走的沉寂，若不是失去了一直普照于身的希望的火光，也許當初我亦不會鼓足勇氣去選擇一場孤獨孑然的出走，我可能依舊萎縮在原先那個舒適安逸的被窩里靜靜傾聽風聲過耳的細微聲音。
午夜夢回的凌晨，我因沉淪于手足無措的驚慌在黑暗中劇烈顫抖，有種悲不能抑的魂斷神傷。當你擁有一件東西的時候你并不會覺得怎樣，但當你不能擁有的時候卻無能自抑地感到悔恨和痛苦。沒有哪一個人不是這樣。
當我在系里布告欄上看到專業(yè)八級成績單上赫然打印的“不合格”的字樣時，頓時感到整個世界轟隆隆的坍塌聲音，這個漫長陰冷的季節(jié)開始在我的生命里塌方卸頂，身體里暖熱的血液凝固成僵硬的血塊。我想到爸媽辛苦掙來的5000×4的學費換來的是這樣一種結果，我想我并不僅僅是在糟蹋金錢，更是在糟蹋光陰。我真的希望我可以撞南墻死掉，六年前看《草樣年華》的時候笑得噴飯，當時我怎么都不會想到邱飛的事跡會在我身上上演。我腦中忽閃而過的念頭竟然不是自己茫然未卜的前途，而是，我要如何面對你們，父親，母親，我太對不起你們。
大一那年，父親說，考復旦的研究生吧，跨專業(yè)考那里的新聞學，如此方能發(fā)揮你的特長。
那個時候我正沒日沒夜昏天黑地地看海明威納博科夫和村上春樹的小說及一大堆法國電影。一個學期下來，我逃課逃到老師堅決不承認我是他學生的地步，偶遇外系同學，我舌頭直打哆嗦地謊稱自己乃中文系的，誓死捍衛(wèi)外國語學院的尊嚴。
因為淘碟的關系，我和好友六六常去海港路的一家唱片店，店主是個年輕男性，不帥，但是高，眉清目秀的，臉上棱角格外分明，喜歡穿黑色的風衣和灰格子襯衫，笑的時候露出光潔整齊的牙齒，我和六六一致認為他挺man的。 那一年我一半的時光都是在唱片店里度過的，他源源不斷地給我們推薦影片，基本以文藝片為主，不算深奧但也不低俗。像《英國病人》、《廊橋遺夢》、《情人》、《洛麗塔》、《夢旅人》、《花樣年華》之類的影片都是在他的蠱惑下看的，六六每次回到宿舍都意味深長地說，他的品味可真獨特。他似乎也很喜歡我們，常常聊起他的大學生活，他總是說他在我們身上能找回自己曾經(jīng)朝氣凜冽的樣子。他大學里學的是電影理論，工作半年后因為受不了那種壓榨式的競爭和勾心斗角毅然選擇辭職，離開了那座令萬人艷羨的城市。他還是喜歡現(xiàn)在這種安逸自由的生活，做自己喜歡的事情，沒有任何束縛。他有一個女朋友，很漂亮很文弱很善良，他偶爾對我們說起她，但也只是輕描淡寫地一語帶過，像是暗含著某種隱晦的情感似的。直到他離開，我們仍不言愛情，日子倒也過得舒服愉快，快得像瀑布，直瀉而下。
那個時候的我對考試簡直是深惡痛絕，考研根本就是一場噩夢，那是瘋子的癲癇癥狀。我的青春如此美好，我一意孤行地享受著自己的頹墮。
坦白說，我早已習慣獨來獨往的歲月。高復那年，當所有熟悉的人都洋溢著幸福的笑容選擇離開，選擇營造自己光芒萬丈的前途，而我則是那樣孤獨地目睹著窗外的樟樹頭頂?shù)乃{天度過了難過非常的一年。胸前厚厚的書堆埋沒了我青春的笑靨，試卷上不恥的分數(shù)不斷譏笑著我不活洛的腦袋和異常活躍的遐思。第一次見到六六的時候我就對她說，那場盛大的考試是我最大的傷疤。如果人不是一生下來就被交付學習自己不喜的東西和完成所有人的期許的任務，我應該不至于被剝奪快樂的青春。
總是不時地隱隱覺得，我的人生是一出波瀾壯闊的悲劇。優(yōu)秀是永遠與我掛不上邊的遙遠詞匯。
自小到大，一直處于卑微的角色。成績不好，長相一般，頭發(fā)總是亂篷篷的，衣服永遠都是過時的款式，性格內向，面對陌生人的時候會臉紅會緊張甚至會半天說不出話來。這樣的女孩子習慣了保持一貫的沉默藏匿在不為人注意的小角落里等待被遺忘。也不是沒有想過要改變，卻還是無疾而終了。只好自暴自棄地自欺，還是順其自然為好。
四年前的那個暑假，為絕望緊緊圍困，最后順從地選擇了一個毫無興趣的專業(yè)，之后躲在英美文學課上閱讀叔本華王小波周國平的文字，然后考著羞愧的分數(shù)被老師說成是不務正業(yè)。他們大概不會知道，我的四周到處都綿延著憂傷無望的空氣，因我內心對“正業(yè)”的排斥和不喜。就連畢業(yè)論文所寫的都是《圍城》，曾經(jīng)那么勤勉地探索過錢鐘書的文字，以至于選擇以如此方式來表征。外文系熱衷于中文的人寥寥可數(shù)，而我則像一個另類一般被無情地唾棄著。
當你不喜歡一件東西的時候，便再也找不到任何一個專情和振奮的理由，一如面對一個厭棄的人時，你可以興致勃發(fā)地談愛嗎？
無聊的時候我和六六喜歡跑到操場上去數(shù)地上的落葉，稠密地云集在一起，讓我想起生命。不知從何時起，我長成了一個喜歡傷春悲秋的女子。
大一結束的那個暑假他去了北歐讀研究生，剩下的碟片都留給了我和六六，用一個方方正正的大紙盒包起來，抱在手里沉甸甸的。他的店鋪轉讓給了一個中年婦女，變成了一家小吃店，大概出于對他的懷念，我們后來常常去那里吃餛飩。味道不如南方的正宗，但我倆每次都吃得津津有味，連湯水都不剩。
那以后的日子變得迅疾了起來，像是上了發(fā)條的鬧鐘。
大三那年，父親說要送我出國念書，還是主修新聞。我當時腦子嗡地響了一聲，想到那個皮膚白晰的男子，最后還是冷靜地拒絕，因為我的英語實在爛到我連考雅思和托福的信心都沒有的程度。
我一如既往地讀小說看電影碼文字，我像揮霍我親愛的父親母親的金錢那樣奢侈地揮霍手中的光陰。我和他依然保持著稀疏的聯(lián)系，他說他失戀成了孤家寡人了，他提醒我要好好念書學好英語出國去，我反問他去找你啊，他不言語，過一會兒平靜理智地說，藍，你總是這么任性，現(xiàn)實遠遠比你想象得要沉重得多。半晌又接口道，我現(xiàn)在學的不是電影，與我的理想相去甚遠但是灸手可熱的marketing.
我想現(xiàn)實的不如意已將他變得有恃無恐起來，他總是說他的日子過得很潦倒，他有一次甚至半開玩笑半認真地說，如果時光倒流，我要你做我女朋友。
我不置可否地笑，感覺記憶深處他的音容笑貌開始變得模糊，我倏然發(fā)現(xiàn)自己竟然一直都是喜歡他的，卻又趕不上他的腳步。我的愛從一開始就偏離了正常的軌道，再多的期冀都不過是一場空幻而又迷離的夢。
三
我對六六說，我現(xiàn)在真的很怕白天，生恐從深夜里醒來，命運將我釘死在一個偏狹的圓圈內，無處脫身。人生所做出的任何一個錯誤的選擇都注定要用更巨大的痛苦來換，如果當初沒有選擇這個令我百般生厭的專業(yè)，我會不會以一種全然不同的，美好的，迎著太陽開放的盛烈姿態(tài)生活。如果時光倒流，換一種選擇，換一種心境，換一個方向，這所有令我痙攣的痛苦會不會全部被傾倒。
當初的我，或者亦只是想以此來證明我的耐力會是多么強勁和勃韌。
父親。母親。我多么想要成為你們的驕傲。所以我當初那么聽話地選擇English.
我像是在給你們寫一封懺悔書，蹲在黑暗角落哭泣的時候我唯一想到的是，對我寄予厚望的你們是多么可憐，我仿佛看到一條血河劃過天空，以最磅礴的氣勢。
我想我早已經(jīng)忘記了那朵日漸萎謝的花朵在生命之初囂張放肆地展露笑顏的姿態(tài)，我亦無資格悲憫自己埋下的過失，或者怨怒命運的手掌未能眷顧我的苦難并拯救我于水火之中，因這不過是我親手釀造的不可恕免的失敗。某一個瞬間，我脫口而出，我的人生已經(jīng)接近于一條枯竭的溪流，因這四年的漫漫時光里荒廢的斑瀾歲月。
四
那是一段洗濯鉛華的陌生旅途，是我第一次只身出行，第一次一個人跳上綠殼火車去另一座城市看風景。
窗外是廣袤無邊的麥田，光禿禿的一片，空氣里漫溢著干燥的氣流，寒冷而蕭索。車廂內不斷反復地播放著惡俗的流行歌曲，聲音矯情曖昧，單調無比。斜對桌的男孩一邊揚著浮淺的語調和同座的女孩高淡闊論一邊拿余光在瞟我，一看就是那種很喧囂的男子。我不禁啞然失笑，將視線重又移向窗外。
歪著腦袋坐在座位上啃面包聽CD的時候偶然間瞥見鄰座男孩手里的書，硬皮的精裝本的右下角印著纖細、簡潔、素雅、端正的字體：生是過客，跋涉虛無之境。這大概是安妮寶貝所認為的最能涵蓋《蓮花》中核心思想和意義的詞句。
我注意到他微翹的睫毛下半閉的眼睛，烏黑的瞳仁透出幾分難以言說的安寧和詳和來，一看就是那種內斂而不多話的男生。我忍不住側目而視，瘦削的臉龐，明凈純澈的眸子，還有那用力按住書角環(huán)抱胸前的蠟黃的久經(jīng)風霜的書寫年華的枯槁與荒蕪的雙手，都無不散生出深埋于內心底流熾烈生長的靜默、桀驁與寂然，有種風清月朗的淡定安和。
很多時候，一場不經(jīng)意的邂逅會在無形中改變一個人的一生，只是很少有人會意識到這一點。
我的呼吸變得越來越急促，近似于鏗然頓挫簡潔有力的節(jié)奏感，宛如一曲款款吟唱的圣歌。他的身上有一股奇怪卻好聞的味道，額前有幾個大小不一的凹下去的坑。依稀記得幼年時期長輩們常說，這樣的人命硬，且多歷經(jīng)艱險與磨難。
我身旁的這個男孩讓我感到時光在身體里無止無息地流竄，像一支奔流不息的湍灘。
很快，他睜開眼睛斜眼望向我，“你有話要對我說嗎？”神情堅毅，目光炯然。
我一下子變得窘迫和慌張，像被識破謊言的孩童，局促不安。猛地意識到自己的唐突，隨意撥弄披肩凌亂的頭梢，故作輕快地問，“你是出來旅行的嗎？”
“我一直都在路上，從來沒有停止過。”他的回答讓我想起杰克凱魯亞克的小說，繼而墨脫從我的唇間迸裂出來，卻沒有發(fā)出任何聲音。眼前恍然出現(xiàn)了一片苔原叢生的無風森林，時光滑過我的身體，宛似綿亙遠方的麥田，與天邊深藍色的寰穹渾然相接，幾乎讓我錯覺聽到了瀑布嘩然的流落聲音。
他沒有注意到我臉上的表情變化，百無聊賴地擺弄手中書頁的褶角，繼續(xù)他平靜的訴說，并無悲壯。我常常感到生命的虛無，極端害怕它的無疾而終，只因這倉皇與不安，我遠離城市和家鄉(xiāng)。幾年前從大學畢業(yè)，在上海高大雄偉的寫字樓里工作，那個時候找工作還不是多么艱難的事情。于是每天被繁瑣無盡的任務和標準重重圍裹。我站在頂樓的天臺上觸碰到晃眼卻不真實的太陽光線，頭一次有了頭暈目眩之感。我冥冥間感到，生命都是虛度，仿若涅盤重生的荒原，而我如此匆匆如此忙碌的生活節(jié)拍，不過是一步步地緩緩墮入死亡。日子一天挨著一天接踵而至，周而復始，卻并非我所求。 他說話的片刻，我幻覺自己置身于云卷云舒的天際，內心奔騰著一片洶涌翻滾的海。極目遠眺，肆情瞻望遠處望不到盡頭的山巒疊翠綠意蔥蘢。他接著說，生命的最大意義乃是行走，因心之潔然，所以足以強大到讓渡種種缺失，遺忘掉時光切割的傷口。信仰的力量如此強盛，足夠阻擋我內心對光陰流逝的恐慌。日光如此喧囂如此清冷，卻無能燃滅我酷烈而又廢寢忘食的深愛。
你讀安妮寶貝的文字有多久了？我這樣問他。
不記得，大概從我一出生起便與文字結下了不解之緣，如果某天我成了作家，我要氣宇軒昂地告訴記者，我他媽的就是咬著筆桿子長大的。
他說臟話的樣子出奇地可愛，我低下頭將流海捋到耳朵后面，嘴角泛出淺淺的笑意，頭一直仰到了座位后背上。自從知曉了自己專八成績以后，得知自己最后一次機會也化成了泡影，我僵硬的皮膚再沒有抽顫過。臨走前六六說，你別弄得跟上刑場似的行嗎。
他不理會我的笑，他也不會懂得，對有些人來說，笑容竟會變成一種奢侈。“文字之于我，是一種痛快淋漓的抒情和吶喊方式。很多人堅持不懈不眠不休地書寫文字，用自己單薄的身體對抗命運五次三番的浩劫與兇險，是源于血液里綿綿不絕的熱愛。”
我苦笑，內心是一片深海，難以推知的酸澀和凄楚，很長一段時間以來，生活步驟被打亂，突然掉進一個探測不得的窟隆。不看書，亦不寫作，拋棄掉自己喜歡的事情，封閉在一個不見天地不見陽光不見夕陽的囚籠里，好似被世界遺棄和徹底淡忘。也許你，從來沒有被這種因血腥的現(xiàn)實而肆意生長的絕望稻草包圍過。
他轉過頭來盯緊我的眼睛，深邃而閃亮，幾乎要涌出淚來將我吞滅。他的眼睛里閃動著光芒，很快又仰回胳膊臂彎里，“人生下來就是作為個體存在的，若宇宙間孤獨的塵埃和星球，本來就是寂寞的，就像我們現(xiàn)在寂寞地對望。人活于世上的孤獨感默然滋生，且永無止歇地蔓延和復生，不存在消亡。就像痛苦，是附著母體的臍帶而生的，你能希冀它的脫離嗎？人生是一條漫長悠久的苦路，并無絕期，人的整個生命都沉陷于一道萬劫不復的深淵之中，久經(jīng)磨練和鍛造。哲人為什么會痛苦，因他們深知這一點，從某種程度上來說，他們的快樂感肯定比不上無知的村婦來得真切。所以我欣賞杜拉斯說過的，只有感到痛苦，她才能理解一個故事。如果沒有痛苦，那么一切將被遺忘。”
他單調的聲音繼續(xù)在車廂上空彌散，玻璃窗上因為近日寒流的迫近而凝結成一粒粒白色的小晶體。“不知道你有沒有看過《狂戀大提琴》這部電影，倘若杜普蕾失卻了過人的音樂稟賦，倘若她不再是那顆耀眼輝煌的明星，她也許會更幸福一點，我一直堅信白癡比天才要快樂。如果讓她和希拉蕊的選擇輪替，她骨子里具備的那種暴烈的稟性也許終要歸于平淡。人往往要歷盡萬般絕望和凄涼之后，方能回歸初始的安然。亦如同現(xiàn)今的我，如果不曾經(jīng)歷波濤洶涌和命運的多舛，我可能如此平靜地坐看風起云涌嗎？人的內心若是多一點信仰少一點貪求，生活會變得簡單美好得多。但是不管是哪一種選擇，只是內心甘愿，都是好的。杜普蕾始終不渝地堅持并熱愛著她的選擇，如果沒有大提琴，她會得到一份完滿的婚姻，擁有一個像姐夫那樣的男人，不會飾演背叛和欺騙的角色，但那之于她，仍是不完整的。”
大一那年我和六六是在宿舍看完的這部電影，從他的店里借來的碟片。我更喜歡它的另一個譯名《她比煙花寂寞》。
很多年以后，隔著荒遠的時空，我大抵會有隱約的印象，在我那次絕望慘然的旅途中，曾有這么一個如午后陽光般安靜平定明眸皓齒的男孩擦身走過。
末了，他又問我，“你讀過《圣經(jīng)》嗎？”
我輕微地搖頭，他撇了撇唇角，露出一絲不易察覺的惋惜，“那是所有作品的精華，沒有信仰的人是不會懂得愛人的，也不可能懂得寬恕和恩慈。”
“我只記得《圣經(jīng)》里說過，愛若捕風。”
“生命本是荒蕪，遁入虛空。所以任何得失都成為沒有意義的事情，只有空虛的人才會把生命浪費在那些無謂的事情上。不要過分在意每一寸失去，因這所有的一切都要失去。如果今天你是快樂的，那就不要擔心明天是否會刮來憂傷的風暴。在我看來，人的一生里能夠肆無忌憚地專注于熱衷的事物是最幸福的時光，所以我選擇堅守自己的夢想，不管與人群多么格格不入，哪怕付出再大的代價，我都是愿意的。每天睜開雙眼看到折射到皮膚每一根毛細血管上的光線我都會感到知足和欣慰，因這是我自己選擇的每一日。人唯獨不能虧待的，是自己的內心。”
我的眼角滑下粘濕的液體，心里頓時有種適逢知已的豁然，人的一生，是一場搏擊，只有足夠頑強堅韌的人才得以攔截并翻越險攤。
五
火車緩緩駛入站臺，我很快拖著行李下了車，他笑著跟我道別，一只手揮動著手臂，另一只手卻始終不曾離開那本被他死死按住的書。接著，他好似突然想起了什么，問起我的手機號碼，說，以后有想不開的事，或者想找人一起出走的話，可以來找我。
對他，我第一次卸下了充滿戒備的盔甲。
下車以后收到他發(fā)來的信息，“人最堅固的砝碼，是愛，源源不絕滿溢而出的愛。所以我推薦你看《圣經(jīng)》，那是我姥姥一輩子的財富。人永遠不能因為絕望而失卻強韌的生機勃勃的耐力。”
我一直沉溺于閱讀與寫作，敬佩別人犀利的文筆和卓越的虛構故事的能力，卻忽略了愛的本原。
之后我每次想起他明凈無邪的形容，他自由獨立的生活狀態(tài)，他傲然開放的舉止，還有他的那件白色領口的襯衫。那個下午和煦的日光照過我的頭頂，轉而又折向他處，只有那殘存的明亮的光暈，許久許久地落在我清晰的眉宇之間。
人生的邂逅與告別，原本就是一瞬間即可完成的事。
六
在南方看海，波濤起伏的壯麗和輝煌，突然掃襲而來的水流沒過了牛仔褲的褲角，我?guī)h然不動地佇立著，一時間喪失了與洶涌澎湃的洪流相抗擊的勇氣。
傍晚時分在海邊吃了烤肉，熏魚，蘸濃濃的香噴噴的辣椒油，辣得眼眼里有晶色的液體淌出來，一起吃到了肚子里。轉而喝了整整八罐啤酒，小吃店的老板娘不時地投過驚詫的不可思議的眼神，我繼續(xù)兇猛地往本就透涼的胃里澆灌著黃色的液體，肚子脹得快要爬不起來。
最后只好在附近一家旅館落了宿，環(huán)境優(yōu)雅安適，我又一次滿懷罪惡感地揮霍了父母大把的銀子。緊靠著窗臺可以嘹望深藍色的大海，天空月明星稀。
開了空調的房間干燥而暖和，我只有大口大口地喝水才可以消減身體的疲勞。然后抱頭沉睡耳朵里塞滿了Keren Ann的歌聲，頹廢的，沙啞的，有磁性的，聽得耳膜發(fā)疼。
半夜里收到六六發(fā)來的短信，你丫的現(xiàn)在哪里了？這個小丫頭片子估計又在熬夜上網(wǎng)了。我臨走的時候她把大摞大摞的書從上鋪抱下來說，這里現(xiàn)在劃為我的勢力范圍了，算租界地。
六六，我看著閃爍的手機背景燈，心里低語，只有漫長的旅途可以讓我淡忘血腥兇殘的現(xiàn)實。專四的失敗，扼殺了我全部的歡言笑語。
早上薄霧升起的時候玻璃窗上爬滿了白色的水珠，我感到精神出奇的矍鑠，于是踩著高跟皮鞋去海邊散步，雙手插在口袋里，晨風灌進衣服領口，冷得直哆嗦。漸漸習慣了北方的暖氣，回到南方竟受不了這種冷。
我記起以前有一次心血來潮地問六六，如果被流放到雜草叢生的荒島上，最想留在身邊的是什么？
答曰：生活的勇氣。
多么聰穎堅韌的姑娘，想不佩服都難。
踩著腳底泥濘的細沙的時候我頓然明白，人生最后的通牒是哪怕生處絕境也不放棄生活的勇氣，我大學時代最后的活路是和英語進行一場殊死同歸的搏斗。我再一次為這惱人的考試哭了，不喜歡學習的下場，就意味著毀滅嗎？
如果當初老師讓我們站到講臺上做自我介紹的時候我沒有緊張得發(fā)出顫音從而召致別人異樣的眼神的話，我也許不會自此失去學習英語的興趣。
如果當初沒有鉆進這個可惡的專業(yè)的牢籠，也許當下的所有煩惱都不復存在。
如果當初我不遺余地付出足夠的努力的話，也許我的專八成績不會不及格。
…
猶記得高三那年，所有擁有陽光和活力的孩子都將他們一生里最繁華和壯烈的時光獻給了那堆厚如沙丘的課本，為一道做錯的選擇題而呻吟，為一道玄而未決的數(shù)學題而心力交瘁地眺望蒼天的云朵，為父母的渴望而憎恨自己的無能。
也許確是無能，但更多的則是無言的嘆息和力不從心的無奈，那是源自理想與現(xiàn)實的劇烈沖撞。我痛苦地閉目，人生最璀璨明艷的年華如同一株春日兀自綻放的向日葵，它不該摧毀在這場重大的考試面前。
我像一只瀕死的池魚，做著最后一絲無力的掙扎，期待被迎救，空氣中流瀉著血肉橫飛的氣息。陽光折射到窗戶上，留下一連串深深的陰影，擊碎的玻璃渣迅速彈進我的眼眶。只那么一晃眼的工夫，感到身體有種被抽空的干澀。
其后，我遠離家鄉(xiāng)。原來再深重的不幸都會成為過去的一個光點，無論結局如何，我們總是需要做些什么來了結當前。
很快地，我習慣了獨自一人乘火車，習慣了獨自一人在微弱的路燈下行走，習慣了獨自一人肆意揮霍自在的時光，習慣了不去觸碰課本的一個書邊，習慣了來自他人的鄙夷和不屑，習慣了傾聽內心深處枯竭的勇敢的痛苦的委屈的聲音，也習慣了對老師憤怒的斥責若視無睹。四年里，我習慣了所有不能習慣的事，習慣了頹廢地燃盡手中碎裂的光陰，習慣了看香煙在夜色中梵燒，習慣了看悲劇電影看到天明，習慣了圍繞街道狂奔感嘆生命的巨大浪費。唯一不變的，是我依然站在夕陽之下瞻望深藍色蒼穹的一臉木然表情。如果時光回歸過去，我的生活當真會滑入另一條迥異截然的軌道嗎？
青春的鐵軌沒有斷層，人生若一條注定要干涸的河流。
我自始無以釋懷的，是四年前的那個嘈雜決然的夏天。在經(jīng)歷過那么多那么豐盛的艱辛與萬難之后，我依然沒有考上理想的大學。面對親友不斷反復的關心和詢問，我悲從中來。至于當初到底是以一種怎樣的心情度過了那個一蹶不振的季節(jié)我早已記不大得。只是那場失敗從此在我身體里植下了不可磨滅的陰影，也許，越是期待某種東西，失去的可能性也越大。也正因為某些東西是注定要失去的，我才毫不吝嗇地去感受瞬間的光華。
七
唯一延續(xù)至今的嗜好是坐在圖書館或者綠色草坪溫暖的陽光下閱讀，以坦然平和的心境，寫作的欲求亦如滔滔無絕斷的的泉水。
只是我卻越來越心灰意冷地感到，寫作亦只能是一個遙遠的夢想，無能用以謀生。
我記得旅途中的男孩對我說過的，人生最大的失敗是連自己都放棄了自己，希望才是拯救我們的救命稻草。如果自覺快樂，那就無需在意別人失望的目光。
大二那年我寫過一篇長篇小說，長得我想不到自己竟能堅持把它寫完。而六六，只有六六，才是我永遠忠實的讀者。她一直勸我寄到出版社去，但我固執(zhí)地堅持，等某天某個權威雜志社愿意接受我的稿件的時候，我的文字水平才可能上升到可以出版書稿的高度。
那本被命名為《沉睡的森林》的小說稿紙被我扔到了半空中，化成一堆糟粕。我深深記得當時，我的眼睛是噙滿了淚的。
父親一直在勉勵我，不可急躁，不可自傲，亦不可泄氣，文字殛需歷練。
所以我至今尚在堅持寫作，聆聽靈魂的聲音，因那是我最喜愛的事，因午夜時分我從床上跳起第一個奔向的地方是電腦D盤里文稿箱。
人生有夢，不管多遠，都是美的。
八
我試著從箱子底下翻出那本線裝本的《圣經(jīng)》，那是六六從書市無意間淘回的寶貝。一直沒有看，因為文字的艱澀難懂。我給他發(fā)信息的時候他只回復了一句簡短的質問，你的心靜下來了嗎？
六六說，人生還很長，世上有很多比你凄慘得多的人也都還活著。專八不過又能怎樣，當一條深渠被堵塞的時候，水還可以另辟新徑流淌出去。人生的選擇琳瑯滿目，現(xiàn)在追悔已經(jīng)錯失的東西到底有什么意義呢？藍，你總是對自己太刻薄，折磨自己并不會贏得上蒼的同情。連福貴都沒有放棄希望，你又憑什么心灰意冷呢？
余華的《活著》，我看了不下七遍。每一遍都淚流滿面。從夢里哭著醒來，繼續(xù)蒙臉而睡。我清楚記得在我閉目眠睡的時候六六貼著我的身體吻過我的臉頰，我頭一次感覺到，她對我的愛護如此深長動人。
我對六六說，我要趕快振作起來，我還要嘔心瀝血寫鴻篇巨著呢，未來的時光那么長，那么長。
六六一把抱住我，說，加油，好好加油。我看好你哦。
晚上臨睡的時候我養(yǎng)成了誦讀《圣經(jīng)》的習慣，不想再過多地去思慮未來的路要怎么走，因為路總是要一步一個腳印走下去，烙下深深的痕跡。面對困苦，我時而會波動惻隱之心，長此以往，性格變得更加堅忍，無形中亦增獲了幾分非凡卓越的勇氣。
我感激那個在旅途中偶遇的男孩，他讓我懂得，生活的磨難總是需要百倍的堅韌去面對和抗衡。
終于鼓足勇氣撥通了家里的電話號碼，一聽見母親的聲音我就已經(jīng)泣不成聲。
“媽，我專八沒有過。”
說完這句話的時候我感到如釋重負，這段難熬的時光終于從我身體里剝離了，當她吻過我荒涼的嘴唇時遺留的裂口業(yè)已結痂。
我仰面看到頭頂冉冉升起的朝陽，天地如此壯闊，那些悲喜無常不過是一些微小的事。
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