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　　 入秋的時候我回到廣州，我想離他更近一點。筱曖終于在半夜三點的時候接到了我，我們在珠江邊的石凳上抽煙，聊了整個通宵?？帐幨幍慕嫔洗祦砑澎o的風(fēng)，護(hù)欄上的燈像個S伸象遠(yuǎn)方，讓廣州的夜晚更加迷人，秋天來了，可是廣州依舊浮躁。
　　那段時間我和筱曖每天頂著烈日四處尋找安身之所，日子雖然艱苦，我卻感到前所未有的輕松，當(dāng)一個人的生活安全松弛并且又有伴相陪時，她的張力便充分地發(fā)揮出來。慵懶如豬，卻又機警如鼠。身體和每一個神經(jīng)的細(xì)胞都會充滿對于釋放的渴望，我們很拼命的花錢，來滿足女人因為虛榮帶來的快感。然后拼命的想辦法賺錢。給自己希望和等待原來是件多么美好的事情。我陪著她跑遍天河的每個模特公司，我第一次有了充實的感覺，不再因為時間無處打發(fā)而煩悶，我一直認(rèn)為，那一段日子，是我們最具幽默感而且幸福的時候，一直到現(xiàn)在分開，我和她彼此都在自己痛苦的時候牽掛對方是不是安好！
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　　 我想念他，對我來說陌生卻有很熟悉的人，讓我笑起來的人，告訴我愛的人，每天夜晚在電腦前陪我度過的男人。我看過一篇調(diào)查，據(jù)稱兩成的人有過網(wǎng)戀的經(jīng)歷，中國的網(wǎng)民多達(dá)幾千萬，也就是說，有多達(dá)數(shù)百萬的網(wǎng)民曾經(jīng)在神奇的網(wǎng)路上展開過愛情的翅膀，這或不平凡的臉在屏幕后變的深動起來。他們沒準(zhǔn)兒是個說話都結(jié)巴的人，然后在飛翔的網(wǎng)路里，他們溫柔多情卻又勇敢無比，甚至無法確認(rèn)抒情的另一端坐著的究竟是個女孩子，是個男孩子，是GAY，或者是一頭流淚的豬，惟有一點可以確定，飛翔于網(wǎng)絡(luò)愛情的人們。多多少少是保有一顆童心的人。
　　我不想把網(wǎng)絡(luò)看的如此神奇，有時候我覺得“網(wǎng)戀”是一個很矯情的詞，我也可能在路邊的咖啡館里認(rèn)識他，或是在樓梯的拐角。我總會想，我們一定在這個城市的哪個地方相遇，只是彼此不知道呢？
　　和他聊天的時候我們說些什么呢？記不清楚了。一些瑣事，一些爭吵，我想我逐漸熟悉了這個叫我豬的男人，他成為我生活中一個不可缺少的程序，雖然我不知道他的真實姓名。
　　這個不完全在我理解力之外，但也不是我的理解力能夠把握的男人，當(dāng)我認(rèn)為自己已經(jīng)很了解他的時候會忽然變的陌生起來。這種忐忑的虛無感，令我想要更快一步的抓住他，我的自負(fù)和固執(zhí)無可救藥。
　　 這是愛情的感覺嗎？網(wǎng)戀是不塌實的，但是我為什么會因為他心痛，因為他感覺到幸福呢/。那種陌生的幸福感像鈍刀一樣，一刀刀的割著我的心。
　　 我要他要我，渴求他占有我的靈魂，這是一種從來未有過的強烈的欲求，猶如一道耀眼的光，與純粹的性無關(guān)，做愛只是一種形式，惟有用這種方式方能把我和他從未結(jié)合的生命融合一起。
　　 我從未如此清晰地體會到“靈魂”這兩個字的含義。
　　 我開始想，原來我是有靈魂的。
　　 “我想和你做愛，然后躺在你的懷里睡覺。”我說。
　　其實我也是個多么淫蕩的女人，平時那些所謂的高傲冷漠原來只是偽裝。
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　　 我回想那天穿的是不是黑色上衣。但我記不清。到了他在的哪個地方后。陽光很刺眼。我已經(jīng)在電腦前坐了一整個通宵。我想象了和他見面的結(jié)果。他愛我，我不愛他；他不愛我，我愛他；他不愛我，我不愛他；他愛我，我愛他；我發(fā)現(xiàn)美好的結(jié)果只占百分之二十五，那么我還是選擇維持現(xiàn)狀吧，我不敢賭。我的心劇烈的狂跳，我按住胸口，無法止住生理上真實的痛感，我不能留在這兒，必須馬上走，我對自己說，我慌亂的轉(zhuǎn)過身，所有優(yōu)游的思維頃刻之間消失一空。
　　 我逃回了家。
　　 我一直為我那一刻的懦弱感到后悔和遺憾，如果，那一天，我讓他進(jìn)入了我的身體，那么，無論之后經(jīng)歷了什么，我也不會想到他的時候那么心疼。他是我第一次愛的男人，就應(yīng)該是第一個擁有我的男人。
　　 直到一個月后，我在網(wǎng)易上看見一篇文章《第一百零一種愛情》，文中寫道：“你不想了解他，你怕聽到你不愿意相信的事，你不愿你的心受到傷害，你不會去了解他，他是個謎，上天不是沒給你機會。但太多的了解和接近都會使你淡然以至淡忘，你不原得到他，你怕一旦擁有就會折斷幻想的翅膀。你記憶里面留下了他的歲月最美好動人的時刻，你覺得這是最好的結(jié)局。”、
　　我想，當(dāng)時我經(jīng)歷的也正是這第一百零一種愛情。
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　　《紅樓夢》里芳官們的唱詞曰：“卻原來姹紫嫣紅開遍，似這般都付與斷井頹垢。”那黛玉聽后，不覺怔怔地落下淚來。
　　 可見荒敗之美，令人淚垂。
　　 我每晚都會做那夜相同的噩夢，一個陌生的男人進(jìn)入我的身體，我向他求饒，我有生第一次像一個男人求饒，求他放過我，我說我要把我的第一次留給我心愛的男人。”醒來的時候筱曖總是抱著我哭，她說雪舞你做夢的樣子好可怕，我不知道該怎樣照顧你，我們分開住吧。
　　她在我最脆弱的時候離開了我。他也是。。但是我用一千種一萬種理由來為他們辯護(hù)，為他們洗禮。讓他們的身影在我的記憶里永遠(yuǎn)都是美好的，我想我流淚的時候他們也許也會為我偷偷的心痛。
　　所以在我要失去他的那一刻，我問他“你有愛過我嗎？”
　　“有”
　　我終于幸福的哭。為一個我還不知道真實姓名的男人哭。
　　“你說你愛我，我就信了。”
　　“你抱著我，我就很堅強。”
　　 ……
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　　每一個人都似乎脫離了我的生活，我不知道自己是不是真實的活著，我開始每晚都到酒吧去喝酒，去的最多的是沿江路酒吧街的咆哮酒吧，潛意識里我記得他曾經(jīng)告訴我他喜歡來這間酒吧。我總是站在咆哮酒吧4號房的露臺上看臺上的歌手唱歌，那個叫陳曦的歌手。我覺得這個世界其實多么奇妙，也是在一個夜晚，他曾經(jīng)也站在這個地方和我一樣看著相同的歌手，或許他也唱著相同的歌，就恍惚的以為此刻他站在我的身邊。
　　我其實是相信緣分，如果西門慶不是在一個特定的時刻經(jīng)過潘金蓮的窗前，如果潘金蓮不是在一個特定的時刻落下手中的窗撐，如果不是那窗撐恰好打著了西門慶的頭，也許以后的事情都不會發(fā)生，過了那一刻也許空氣中不會在有火辣辣的意味?？傆心敲匆粋€特定的時刻，所有的因素集中在一起構(gòu)成一個必然，而這必然，就是我們的緣
　　 換句話來說，我和他只不過是通過網(wǎng)絡(luò)認(rèn)識的而已。
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　　 這種不穩(wěn)定而且孤獨的生活對我來說已經(jīng)厭倦到了極限，我習(xí)慣每天醒來的時候知道有個地方可以去，習(xí)慣和朋友們嘻嘻哈哈打打鬧鬧，我連自己單獨吃一頓飯都不舒服，更別說成天對著明窗凈幾，讓寂寞成為一種美德，我曾經(jīng)想要變的很深刻，但后來我發(fā)現(xiàn)其實淺薄是令人愉快的，生活越簡單就會越輕松。但在我的內(nèi)心深處，我相信，我始終渴望轟轟烈烈，更進(jìn)一步說，就像百事的廣告詞一樣“渴望無限！”ASKFOR MORE！
　　有人曾經(jīng)說過：“一個人總會下意識的逃避以前覺得痛苦的事情。”所以我醒來的時候恍惚的總以為我還是以前的自己，筱曖和他，還有以前陪我笑陪我哭的人都存在我的生活里，他們從來沒有消失過。只是睡覺的時候，總會做噩夢，我知道我應(yīng)該離開這個地方。
　　我于是去新買手機，然后取回以前掉了的號碼。我要帶著希望離開廣州，我打電話給豆豆
　　“我要過去住一段時間”
　　“你來吧”很簡單，從我認(rèn)識她到現(xiàn)在，我們都是這么簡單，但是友情卻很深刻，原來有一些東西不一定要語言表達(dá)。

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