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面對自己吧，知道一直以來我似乎對他很冷漠的樣子的原因嗎？

這之前，我一直裝作漠不關(guān)心他，對他似乎毫不緊張的樣子，無所謂的樣子。其實，全部全部都是我自己可以裝出來的！我對他越是緊張，我就越強迫自己越冷漠！長久以來，對這種舉動，我總是用“不安要像個小女人”的字句來安慰自己不要投入太多的感情！其實，這只是一個我自己用來欺騙自己的借口！

知道嗎？他的一舉一動我都清楚，他需要幫助的時候我是第一個注意到的，但總是最后一個才伸出援手。把自己裝扮得對他可要可不要。因為，因為我怕，我恐懼，懼感情的不可避免地變質(zhì)，我相信變質(zhì)會不可避免的，只要有時間的一天存在，世間萬物變遷都是不可避免的。（這點，大家且不要先反對，好好想清楚再留言反對。）因此，我要制止自己付出丁點感情，這樣，變遷后，受傷害的就不會是我拉！我知道這樣去想是我的自私，但是，為了保護自己，我于是就這樣做了。

可是，感情的東西，不是說收就收，放就放，不知不覺，原來我制止的感覺，已經(jīng)長年累月地一點一滴地投放了很多，多得超出我的想象，多得天天見他也不夠，一回家見不著他，就會好想他，每時每刻都在想他，想知道他在做什么，想什么，是否開心，即使沒有想起我，只要他開心，只要他開心。。。。。。就夠了。

原來，我越是這樣保護我自己，就越是傷害自己，我抑制自己的感情，對他的感情就越是放不開，多得瀉下來，然而，他不知道我是愛他如此的深，他被我的外表騙了，開始對我的愛心淡了，我這才意識到事情的嚴重！接受現(xiàn)實呢還是挽回現(xiàn)實，我可以選哪個呢？

回憶以前自己被他愛的時候，好甜蜜啊，我好羨慕以前的自己！真的，現(xiàn)在為了他，我可以承認自己是小女人了！很久很久也沒有跟他說話了，很想主動說點什么，可是又無奈自己是一個絕版的被動的人。我現(xiàn)在什么也不要求了。只希望能跟他像以前的樣子，就滿足拉。他繼續(xù)他的生活，只要玩完、吃完、什么的，能跟我說上一兩句就好了，我也不介意在他玩得興高采烈的時候自己在另一面等待他的言語等得焦急萬分。此刻，我不再抑制自己的感情啦，讓它自由發(fā)展吧，可是，當(dāng)我想通的時候，他的愛卻遠去了。。。。。。。。。

今天我什么都沒有干，飯也沒有吃，這就是當(dāng)我面前沒有人的樣子了，變得很頹廢，心里只有他，只有他而已！想他，想他！我只是希望自己能夠為這段感情挽救點什么，可是，事實上真的沒有什么機會了，我沒有機會的了?？吹揭黄恼?，里面批判的不正是我這種人嗎？我自私，我不懂愛，不為愛付出半點就要對方拼命的付出。說得準！我承認過去的我是這樣一種人！我怕受傷啊，所以我得保護自己，也由于這樣，自己就親手斷送了自己最愛的他了，結(jié)果雖然還沒有上演，可是大局不是已經(jīng)定了嗎？他已經(jīng)沒有讓我有機會找他??！我還能怎樣？盼望再次見到他是的挽救嗎？我還能嗎？？我這種人還值得我這樣的機會嗎？時間啊，我還有挽回的時機嗎？剛開始深愛，就要分開，要我怎么分嘛?。。?！淚，流了一次又一次，累了。。。。。。

唉，愛——哀！
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