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遺憾

2021/10/22 7:09:00 來(lái)自未知
讀書的時(shí)候,我就有著很強(qiáng)烈的虛榮心?;蛘呖梢赃@樣說(shuō),從小到大,我的虛榮心與生俱來(lái)。這樣強(qiáng)烈的虛榮心,讓我在人生道路上留下太多遺憾和嘆息。直到現(xiàn)在,我還常常為自己的虛榮心而苦惱。 的確,人有太強(qiáng)的虛榮心總不是件好事。 今日,安靜、寂寞的環(huán)境,讓我的思緒又隨著記憶的翩翩起舞,飛到從前的學(xué)生時(shí)代。那是我念高中時(shí)候的事了。算下時(shí)間,有整整十年了。 今日想起,卻依然清晰,歷歷在目。 記憶中,有很多事漸漸變得模糊,卻也有些事情總也抹不去,就像我今日要寫的這件事。 讀高中時(shí),我?guī)缀趺恐芏蓟丶遥驗(yàn)閷W(xué)校離家并不是很遠(yuǎn),再說(shuō)呆在學(xué)校,也覺得無(wú)事可做,就索性回家了。那一次,我外婆來(lái)到我家,外婆只有我媽一個(gè)女兒,老年人,總是想兒女,兒子可以天天見面,可女兒一嫁出去,不能天天見面!于是閑的時(shí)候,就會(huì)來(lái)到女兒家坐坐,敘敘母女情。和平常一樣,我回到家,叫了一聲外婆。外婆看到讀高中的外孫回來(lái)了,顯得格外高興,問(wèn)這問(wèn)那,噓寒問(wèn)暖的。在外婆的眼里,外孫能讀上高中,己算是一個(gè)有文化的人了。況且在我所有的表親當(dāng)中,還沒有人能讀上高中的,這樣的事實(shí),讓我成了外婆的掌上明珠。 確切地說(shuō),外婆以我為榮! 事實(shí)上,外婆對(duì)我的愛,是多于我的那些表親的。外婆只有一個(gè)女兒,而母親就只有我一個(gè)兒子,我的地位一直以來(lái)都是高高在上的。所以,我每次去外婆家,外婆都會(huì)把那些晚輩孝敬給她的糖果拿出來(lái),給我吃,為我做最愛吃的飯菜!對(duì)此,舅母?jìng)兌汲3S行┰寡?。而外婆每次?lái)我家,也總會(huì)為我?guī)?lái)好吃的糖果,在她心里面,我這個(gè)外孫,值得讓她付出更多的愛與關(guān)懷。這樣如涓涓溪流的愛護(hù),在我當(dāng)時(shí)年少無(wú)知的心中,并無(wú)多少感動(dòng)和欣喜。平平常常、波瀾不驚在接受著外婆的無(wú)償付出。甚至連句“謝謝”都忘了說(shuō)。 等到我懂事,知道去說(shuō)謝謝的時(shí)候,外婆己經(jīng)不在人世了! 懷著心酸,我稱量著“子欲養(yǎng)而親不在”這句話的重量。除了遺憾,更多是愧疚。 我問(wèn)外婆,什么時(shí)候來(lái)的?外婆告訴我來(lái)了好幾天了。明天就打算回去了。外婆雖年過(guò)七旬,卻依然自食其力,種菜、喂雞等等。所以,外婆每次來(lái)我家,都無(wú)法長(zhǎng)住,匆匆?guī)滋?,就起身要說(shuō)走了。她放不下,土地里的菜,雞籠里的那些剛孵出來(lái)的小雞。 外婆第二天走的時(shí)候,和我是同路,因?yàn)槲业膶W(xué)校是介于我家和外婆家的中間。外婆回家要經(jīng)過(guò)我的學(xué)校。我和外婆在走完幾里曲折的山路之后,來(lái)到了車站,說(shuō)是車站,其實(shí)是沒有站牌的,只是一個(gè)路口而己。由于在這路口等車的人多了,這地方就自然成了所謂的車站! 這讓我想起魯迅先生的一句名言:“世上本是沒有路的,只是走的人多,便成了路” 直到現(xiàn)在,那個(gè)路口,還是沒有站牌,但人們己經(jīng)習(xí)慣在那等車了。而我己有很多年沒有在那等車了,外婆也永遠(yuǎn)離我而去了。前面走來(lái)了一個(gè)同學(xué),同班的。剎那間,內(nèi)心的虛榮心,讓我埋怨,來(lái)得真不是時(shí)候,也嘆息為什么今天偏偏和外婆在一起坐這一趟車。說(shuō)得直接點(diǎn),我不想讓同學(xué)看到我和一個(gè)年邁蹣跚的老太婆在一起坐車。覺得很丟面子,是我埋怨的真接源頭。 同學(xué)沖我一笑,真巧啊!我說(shuō):“是啊”!臉上掛著不自在的笑容。外婆在一旁,全沒在意。今天的晚自習(xí)誰(shuí)值班?同學(xué)問(wèn)道。 “吳老師吧!那個(gè)老頭。”我心不在焉在回答。 “我也不怎么喜歡他,他太嚴(yán)肅。”同學(xué)繼續(xù)說(shuō)道。 是啊,我也不喜歡。心早己是風(fēng)雨滿樓。 這時(shí),車來(lái)了,一輛白色的中巴車開過(guò)來(lái)了,說(shuō)是白色,其實(shí)己經(jīng)不白了,車身塵垢堆積。那是山間馬路上的灰塵留下的痕跡。外婆急著要上車,我怕外婆摔倒,扶著外婆。 “這個(gè)是你什么人?”同學(xué)在問(wèn)我。 “不認(rèn)識(shí)”,我本想告訴同學(xué),這就是我的外婆,疼我愛我的外婆,可是少不更事的心態(tài)讓我騙了同學(xué),也傷害了自己。我不知道,當(dāng)時(shí)外婆是否聽清楚這句話,如果聽清了,而且是從她最疼愛的外孫口中說(shuō)出來(lái),將是多么難受。將心比心,我為那時(shí)的我感到無(wú)比羞恥。 “呵,真想不到你還挺會(huì)發(fā)揚(yáng)助人為樂的精神嘛。”同學(xué)在一旁調(diào)侃。 我面上開始發(fā)燒,燒到耳根,極力掩飾自己的慌張和窘迫,對(duì)那同學(xué)投去淡淡的勉強(qiáng)的一笑。在我后來(lái)的生命中,這種笑容雖然時(shí)常也會(huì)出現(xiàn),但都沒有那次苦澀。內(nèi)心的思潮翻滾,如倒翻了五味瓶!難受。我替外婆找了個(gè)座位。自己卻背對(duì)著外婆。眼望車窗外穿梭而過(guò)的山峰和樹木,以及那一片片的稻田。心很亂!難受的亂! 仿佛覺得有無(wú)數(shù)雙眼睛在注視我,那種感覺就像一個(gè)未婚女郎光裸著身子暴露在大庭廣眾之下,羞愧無(wú)法形容。那天,在車上,我沒有同外婆講一句話。那天,在車上,同學(xué)跟我講的話,我也全不記得了。那天,我沒有為外婆買車票,僅僅是一元錢的車票,我怕同學(xué)笑話我,怕別我笑話我。這樣的心態(tài),我現(xiàn)在回想當(dāng)時(shí),我自己都無(wú)法理解。 如果說(shuō)是虛榮心,這是非??蓯u的。我下車的時(shí)候,也沒有同外婆告別,所做的也只是回頭看了外婆一眼。外婆當(dāng)時(shí)也看著我,動(dòng)了動(dòng)了嘴唇,好像想對(duì)我說(shuō)什么?卻未開口,也來(lái)不及開口了,因?yàn)榱宋壹航?jīng)走下車了。我沒有再回頭,就徑直奔到學(xué)校宿舍,身心俱疲! 我做了一件讓自己愧疚一生的事。也就在這一年冬天,外婆遭病,我和母親去看望外婆的時(shí)候,外婆己不是不能說(shuō)話了,眼神黯淡無(wú)光,顯得十分呆滯。聽舅舅們說(shuō),己經(jīng)好些天沒吃東西了。再看外婆的臉,己是形容枯槁了。有股酸酸的東西,沖擊著我的鼻孔,讓我難受。眼眶隨著母親漣漣的淚水,也早己濕潤(rùn)。 而我也終于未能入外婆說(shuō)上一句話,沒想到那次在車上,竟是我和外婆的最后一次生人與生人的對(duì)面。外婆入土的時(shí)候,我也沒能送行,因?yàn)閷W(xué)習(xí)緊張繁忙,高考在即,母親怕耽誤我的學(xué)業(yè),沒讓我請(qǐng)假。如今,回想又是整整十年了。好快啊,驀然回首,這十年的光陰,好像做了一場(chǎng)夢(mèng),夢(mèng)中的片斷,如在昨日般。 外婆己離開我十年了,這十年間,我庸碌在過(guò)著平淡的生活,只是偶爾想起這段往事,心總無(wú)法平靜,潛伏在內(nèi)心的愧疚和責(zé)備總會(huì)迅速蔓延我的每一根神經(jīng)。 這些年,我沒有勇氣向任何人訴說(shuō)這件事。 今日,也許是個(gè)特別的日子,思緒很重,有種強(qiáng)烈的傾吐欲望,于是我把它用文字記錄下來(lái),算是一種宣泄吧,也算是給外婆的在天之靈的一點(diǎn)補(bǔ)償吧!#p#分頁(yè)標(biāo)題#e# 首發(fā)于 2008-12-15 @ 08:00
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